Ольга Сережникова «Хороший вы народ, мужики, только облик не теряйте!»

В классе пятом, помнится, классная руководительница возила нас на экскурсию в Несвижский замок. В то время в нем размещался санаторий Межколхозздравницы, и не членов в него не пускали. Гид ввела нас во двор, показала фасад, рассказала легенду про «чорную панну Нясвiжа», а мы в ответ пошутили над кардиобольными: мол, если увидят ее призрак – не добьет ли это и без того их слабые сердца? А потом она увела нас в парк, где среди вековых деревьев медленно и печально бродили голубокожие люди во фланелевых халатах и полосатых пижамах. Это все, что я помню от той поездки.

Ан нет, еще дерево. Дома я с восторгом рассказывала о дереве-исполине, которое мы обхватывали двенадцатью пятиклассниками. И хотя других детских впечатлений от замка у меня не осталось, навязчивая идея увидеть его таким, каким видели его современники, во мне поселилась надолго.

Сейчас замок отреставрировали, и очень хорошо – красота, покой, пейзажи. Теперь там все располагает к отдыху души: и замковое убранство, и причесанный парк, и лошадки, и лебеди, и кафе с драниками и самогоном. Можно приехать на весь день, семьей, компанией, с детьми и собаками, нагуляться вдоволь, поесть, попить, то есть культурно провести время. Я возила туда семью несколько раз, и мне там так понравилось, что решила вернуться туда с подругами, которым как раз оказался жизненно необходим тот самый отдых для души – одна недавно пережила развод, а другая была на стадии этого нелегкого процесса.

У входа на территорию дворцово-паркового ансамбля нам повстречался дедушка с лошадью и бричкой, и мы решили прокатиться по парку.

– Вам рассказывать или сами все знаете? – первым делом поинтересовался у нас дедушка.

– Конечно, рассказывать, – попросили мы. – Хоть и знаем кое-что, но так интереснее будет.

Дедушка оказался лучшим из гидов. Пока мы неспешно катились по зеленым аллеям, он рассказывал байки про Радзивиллов, да с таким нашим настоящим белорусским юморком, сдобренным солью с перцем.

– А что вы скажете про призрак «чорнай панны Нясвiжа»? – поинтересовались мы. – Правда это или сказки все? Видел ее кто-нибудь из реально живущих?

– Конечно, видел! – усмехнулся дедушка. – Причем, на той неделе видели. Девчонки местные пришли в полночь к озеру – экстрима им, видать, захотелось. Пришли и видят – купается какая-то женщина. Спрятались в кустах – и как парализовало их. Она из воды вышла… Голая! Луна светит, все видно – вообще голая, полностью. Тело у нее белое, волосы черные, до пояса. Страх!

– Ой!

– Да. Девчонки ни живы ни мертвы сидят в кустах, дышать боятся, но смотрят, что она делать будет. А женщина та завернулась в простыню, волосы в полотенце закрутила, и тут у ней мобильник зазвонил. А она ответила! Девчонки бросились бежать кто куда, как оглашенные орали на всю округу – испугались так. И чего, спрашивается? Просто женщина какая-то, из местных, пришла искупаться – днем сейчас под сорок, духота, а ночью тепло, вода, как парное молоко… А это Кароль Станислав Радзивилл, который Пане Коханку. Слышали, может? – дедушка махнул рукой в сторону памятника и хитро прищурился в нашу сторону («ничего эта молодежь не знает!»).

– Слышали что-то… А что он?

– Он был очень богатым человеком, по разным данным, его доход составлял от 40 до 200 миллионов злотых в год, – важно продолжил экскурсию дедушка. – Такие пиры закатывал! Тысячи бутылок шампанского привозили, бочками устрицы, икру, кофе – по тем временам редкость. По нескольку дней балы играли. Организовывал гостям и охоту, и фейерверки, королей принимал. Станиславу Августу Понятовскому устроил на этом пруду целое морское сражение — «Штурм Гибралтара». А один раз дамы пожелали на санях кататься, и все бы ничего, да только лето на дворе было. Так он приказал засыпать дорогу солью – она по тем временам дорогущая была, пуд соли стоил чуть ли не дороже пуда золота. Только ради того, чтоб дамы покатались. Во какой мужик был!

– Да-а-а, – вздохнула одна подруга. – А мой потребовал вернуть ему подарки: сережки, браслет, обручальное кольцо, картину – помните, которая кухне у нас висела? Нам на свадьбу его друзья подарили. И духовку. Адвоката даже прислал.

– Что? Духовку? – рассмеялись мы и дедушка вместе с нами.

– Ага. Духовой шкаф, если вам так больше нравится. В котором курицу жарят. Духовку, короче. А сам даже готовить не умеет, по крайней мере за десять лет совместной жизни замечен в этом не был.

Документы на развод она не могла получить целый год. Муж ушел сам и долго не подавал признаков жизни (не исключено, что обдумывал, как лучше провернуть дельце с духовкой). А через год прислал адвоката с требованием вернуть все дорогие его сердцу подарки: сережки, браслет, обручальное кольцо, «свадебную» картину и духовой шкаф – тот самый, что в народе зовется духовкой. Шкаф, конечно, хороший, английский, полупрофессиональный, но уже многократно пользованный и, мало того, намертво встроенный в новую кухню жены, которую она, к слову, купила уже после его ухода за свои деньги. Но так как духовку покупал он, то вынь, как говорится, да положь. А теперь, чтобы ее вынуть, нужно половину кухни разобрать на части – только это уже проблемы не будущего бывшего мужа, а его будущей бывшей жены.

– И что ты будешь делать?

– А я уже все сделала! Провела вчера незабываемую ночь с отвертками и желание любимого исполнила. Он в половину девятого утра приперся за духовкой и увез ее в неизвестном направлении. И бог с ними обоими. Зато, знаете, на душе сразу так легко стало! Я ведь целый год питала надежду на счастливое воссоединение семьи, а тут мгновенно отпустило, вместе с духовкой.

– И где вы, девки, себе такие «экскременты» находите! Тьфу! – от души возмутился дедушка и смачно плюнул в сторону.

– Хорошо еще, счет за совместно прожитые годы не выставил! – невесело пошутила вторая подруга.

Ее бывший муж, вообще-то, хороший человек, просто полюбил другую. Как люди интеллигентные они решили разойтись полюбовно и даже хотели остаться друзьями. Только на практике это, оказывается, сложно осуществить, особенно когда между людьми пробегает ипотека. Задолго до развода они купили квартиру, внесли за нее равные доли своих накоплений, а кредит в банке оформили на него, потому как он и мужчина, и зарплата у него немножко выше, и вообще, у них любовь на всю жизнь. Семь лет зарплата мужа уходила на погашение важного кредита, а доходы жены беспечно проедались – таким было совместное решение семьи.

Когда любовь кончилась и пришло время делить нажитое добро, муж взял паузу месяца на три, а после как человек интеллигентный пригласил жену в ресторан и посреди романтического ужина предъявил ей целый бухгалтерский талмуд, в котором скрупулезно были собраны все расходы на нее, любимую, за все вехи их жизни, включая конфетно-букетные: «Помнишь духи на Новый год? Вот смотри – 70 евро. А твое тридцатилетие в кафе отмечали – 500 я платил. В Париж летали – помню, авиабилеты оплатила ты, но за отель платил я, вот смотри – 1385… Рзделить, отнять, умножить, итого…» Он подсчитал все, включая коммунальные платежи, среднемесячные расходы на еду и даже разницу между ее вином и своим пивом – вино в семье пила только она (в среднем бутылка в неделю), а он всегда пил пиво (в среднем – две), и так далее и тому подобное, до чего обычный мозг ни в жизни не додумается. В общем, он провел такой бухучет, анализ и аудит, что итог составил аккурат ее долю за квартиру.

– У меня и чеки есть, если что, могу предъявить! – заверил он, чтобы еще в зародыше отбить у нее всякие дальнейшие желания по отношению к себе: судиться, сходиться, делиться и так далее.

Она тоже зарабатывала и тоже тратила, только бухгалтерии не вела, чеков не сохраняла и в уме ничего не держала. «Ну и дура!» – подытожил муж и напоследок посоветовал быть умнее. Расстались они почти полюбовно, только не друзьями, и замуж, она сказала, больше ни ногой.

– Ой, девки, и зачем вы только замуж за такое ходите? – вздохнул дедушка.

– Ну а как по другому узнать, что он «такое»? Сущность мужская ведь только после развода раскрывается.

– Неправда ваша – она сразу раскрывается. Вот может зиму летом для тебя сделать – и думать нечего, иди. Если нет – пусть с кем-нибудь другим ложки делит. А лучше пусть со своими ложками и живет. Таким и размножаться не надо.

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий