Ну что вам рассказать про Цейлон? На острове хорошая погода…

Стоило мне лишь раз описать некоторые трудности туристического быта на заморском курорте, как все остальные трудности, еще не описанные, теперь просто соревнуются за право попасть под мое «перо»! Но сначала они почему-то желают попасть на мой жизненный путь…

Во Львов на халяву
В один из декабрьских дней ушедшего 2018 года портал TUT.by. разместил почти анекдотическую новость. Расписание вечерних рейсов в киевском аэропорту «Борисполь» подверглось стихийным изменениям. 20 самолетов не смогли сесть по графику и были наспех отправлены по другим аэропортам. Потому что приземлившийся перед ними белорусский борт «Белавиа» в тумане сбил прожекторы на посадочной полосе. И стало темно, как…
Через 20 минут после кульбита белорусского «орла» в «Борисполе» должен был сесть самолет, часть пассажиров которого нацелились на остров Шри-Ланка. Через полтора часа их здесь ожидала пересадка на цейлонский рейс. На подлете к аэропорту пилот объявил, что «внизу туман» и «надо немного покружить», пока не разрешат посадку. После часа кружения посадку так и не разрешили, и ошарашенные пассажиры услышали: «Придется лететь во Львов на дозаправку. Когда дадут добро садиться – неизвестно. А топлива мало». До стыковочного рейса на Цейлон оставалось два часа.
Естественно, я оказалась в числе этих 32-х пассажиров.
Мы с дочкой впервые летели так далеко вместе. Раньше все больше по турциям-египтам. Чтобы не утомительно было. Но, к счастью, ребенок вырос – можно забыть о сосках и подгузниках. Можно даже пить вместе пиво. А учитывая ее «совершеннолетние» 18 и наши разные фамилии, на паспортном контроле можно вообще делать вид, что мы врозь… Так, по приколу.
Цейлон выбрали из-за экваториального тепла и солнца, которое у нас зимой в дефиците. Путевку я покупала еще в сентябре. Искала долго. Чтобы не менее двух недель. Зачем лететь через полмира, а потом, не успев толком отоспаться, поворачивать обратно?

А мне взлететь охота
Наверно, розовые мечты, подкрепленные настоящими билетами с реальными датами, не так легко разрушить. Поэтому, даже отсидев больше часа на дозаправке во Львове, мы обе все еще верили, что успеем в «Борисполь» на стыковочный рейс. А если не успеем – нас подождут. Ведь не один же и не двое – более 30 человек не явятся на посадку!
Сведения о нас на цейлонский рейс, конечно, передали. И вот мы снова летим в Киев. Но когда там наконец-то разрешают посадку, наш борт на Шри-Ланку уже 40 минут как находится в небе. Он поднялся строго по расписанию. Следующий аналогичный рейс ожидался лишь через двое суток.
Потом нам пояснили, что в случае задержки рейса авиакомпания выплачивает аэропорту неустойку. Оказывается, дешевле было улететь без нас.
Впрочем, дальнейшие события заставили меня в этом усомниться.

«Третьи сутки в пути…
Ветер, камни, дожди…»

Получив свой багаж, 32 осиротевших пассажира «на Коломбо» сбились в кучку и пытались искать правды в бориспольском аэропорту. Их пинали от одного окошка к другому. Никто из служащих не хотел брать на себя никакую ответственность. Наступила ночь. Все мелкие припасы давно съелись: при коротком перелете из Минска в Киев нас, разумеется, не кормили. Хорошо, что никто не был обременен маленькими детьми…
Многоязыкий и многоликий «Борисполь» – удивительное место. Как и всякий крупный аэропорт. И если ты благополучный пассажир, то в ожидании рейса немало развлечешься разглядыванием пестрой человеческой массы. Например, при других обстоятельствах я бы с удовольствием послушала веселое пение на идише толпы ортодоксальных евреев разного возраста в ритуальных одеждах, кипах и с пейсами (даже у малышей). Им просто наскучило ждать, пока их оформят на рейс. Но нам было не до музыки.
В конце концов, уже здорово за полночь, после написания и подписания целого вороха заявлений и разъяснений в стиле «я-же-не-верблюд», нас оформили «на передержку» в гостиницу «Турист». Дальнейшая судьба доставки в Коломбо оставалась в тумане.
Наспех поспав пару часов (если кому-то это вообще удалось), мы собрались в холле и принялись звонить в авиакомпанию «МАУ» («Международные авиалинии Украины»), которая, собственно, и была спонсором всей этой драмы. Именно «МАУ» оставила нас вчера без самолета. Никому, разумеется, не хотелось более суток ждать следующего рейса. Да и кто обещал, что там найдется аж 32 свободных места? Ведь на отдых летела уже следующая группа туристов!
В «МАУ» мы звонили каждый час. И каждый раз отвечал новый служащий. И каждый новый служащий оказывался «не в курсе» наших проблем. Все писали «SOS» в Минск своим турагентам, но те тоже толком не могли помочь. И правда: разве в их силах было «сообразить» борт до Коломбо, да чтобы еще этот борт летел в ближайшие часы, да чтобы на нем чудом оказались 32 свободных места?..
Через полдня общего бдения в холле «Туриста» и бесконечного дергания служащих «МАУ» такой борт все же отыскался. Он принадлежал «Турецким авиалиниям» и вылетал из «Борисполя» этим же вечером.

Привет Мальдивам!
Мы были так рады, что наплевали на любые дальнейшие неудобства. Лишь бы добраться до Цейлона. А перелет, между тем, снова предстоял стыковочный. И автоматически удлинялся еще на 5 часов. Эти 5 часов мы провели в аэропорту Стамбула – таком огромном, что по нему можно было гулять до потери сознания. И пришлось гулять! Не забавы ради, а в поисках… воды. Привыкшие, что в СНГовских аэропортах хоть в каком-то закоулке да выискивался бесплатный кулер, мы пытались обнаружить таковой и в стамбульском «мегаполисе». Увы! На то он и «мегаполис», чтобы не размениваться на мелочи. Хочешь воду? Покупай! (О ценах в аэропортах умолчу – все и так в курсе). Зато мы наелись дармового лукума в «дьюти фри», где его выставляли на подносах всем желающим на пробу. А лукум турки делать умеют. Когда мы им, приторным, насыщались, еще не знали, что кулера с водой нигде не найдем…
… Объявлений о прилетах-посадках в стамбульском аэропорту нет – как и кулеров. Правда, здесь хоть причина вменяемая: он так огромен, что одновременно в небо взмывает с десяток самолетов – как тут объявишь сразу обо всех? Вот и приходится пассажирам выдерживать тест на бдительность. Хотя это не трудно: по количеству информационных табло Стамбул явный лидер. Они светят на тебя с потолка и стен, сияют под ногами, ими украшены стены кафе и лифтов. Даже войдя в туалет, ты не рискуешь остаться вне инфополя.
Вторым после аэропорта неудобством пути до Коломбо оказалась рандомная рассадка в салоне. Понятно, что «нежданчик на голову» в виде нас разместили именно на тех местах, которые никто из независимых европейцев (а летели преимущественно такие граждане) себе не выбрал. В итоге мы с дочкой оказались в разных рядах. Она сидела между француженкой и турком, я – между двумя финками. Причем, финки летели вместе и постоянно общались через мою голову. Я наивно предложила одной поменяться местами, чтобы было удобно разговаривать с подругой, но соседка презрительно бросила, что ей хорошо и здесь. Оно и понятно: у нее был беспрепятственный выход в междурядье, а вот мне к нему требовалось карабкаться через какую-то из них. Зачем ей такое место? Ночью финкам спалось так себе, они бесконечно взбадривались новыми порциями вина (привыкли, видно, в своих холодах) и снова начинали перекрикиваться через меня. Но я утешала себя, что Коломбо уже гораздо ближе, чем Борисполь. А возможно, даже чем Стамбул…
Утром, когда самолет стал снижаться и мы увидели бескрайние морские просторы, 32 человека решили: вот оно, счастье. А командир вдруг объявил, что мы идем на посадку в аэропорту… Мальдив! «Группа на Коломбо» в ужасе охнула. Ведь авиакомпания «МАУ» не удосужилась объяснить, что плановой целью турецкого борта и были Мальдивы. А уж потом, ради балласта в виде нас, «Боинг» милостиво согласился пролететь еще час до заветного Коломбо…
Но перед взлетом были еще 40 минут дозаправки и разглядывания в иллюминаторы окружающего пейзажа. В попытках увидеть рай, куда летают все звезды. А виделись ангары, песок, голые кусты… Хотя зачем эти подробности? На Мальдивах я побывала. И точка.

«Компания заботится о вас!»
В автобусе из аэропорта до отеля мы не могли поверить, что злоключения позади. Что потеряно «всего-то» полтора суток. Зато мы целы и даже способны осторожно улыбнуться друг другу… Не верили. И правильно делали.
Сличив соответствие гостей отелям, гид неожиданно обратился к нам с дочкой: «А вас придется отвезти в другое место: в вашем отеле ремонт. Но не расстраивайтесь, другой отель лучше, новее!» Пришлось это проглотить: не видя первого, неразумно возмущаться по поводу второго. И хорошо, что поберегли нервы: впереди ждало еще много интересного…
В скобках замечу, что «старый» отель был на ремонте лишь отчасти. Об этом я узнала при случайном знакомстве с одной его русской постоялицей. Оказывается, ремонт производился в бунгало, а главный корпус (куда у нас и была путевка!), пребывал в полном порядке. Когда я заявила об этом по телефону гиду, то услышала в ответ: «Но у вас же в договоре заявлено бунгало!» Я настаивала: мы ехали именно в главный корпус. И тогда гид, сверившись с бумагами, нехотя подтвердил: «И правда, в главный…» Но в ответ на мою красноречиво-вопросительную паузу вдруг выдал гениальную по беспардонности фразу: «Сейчас ведь у вас отель лучше? Наша компания позаботилась о вашем комфорте!» Я так растерялась, что ничего не смогла возразить.
«Новый» отель, в общем и целом, был вполне неплох. Правда, в огромном (по высоте потолков) номере отыскалось так мало мебели, что вещи приходилось класть прямо на пол. Зато служащий гордо продемонстрировал шикарный унитаз с программным управлением. Умная штуковина могла не только производить с вами все гигиенические процедуры, но и самоочищаться «в один клик». И, наверно, много чего еще – я не вдавалась. Подумала только: зачем нам это чудо техники, если кондиционер в номере работает через раз, по стенам бегают вереницы муравьев и абсолютно некуда повесить купальник на просушку? А уж когда через пару дней в этот шедевр сантехнической мысли выскользнул мой телефон, стало совсем грустно. Никогда в жизни мои телефоны в унитазы не ныряли. Наверно, смартфон и смарт-унитаз нашли друг друга. После этого телефон героически дотянул до следующей зарядки и уснул вечным сном.
Наверно, «на нервах» мы незаметно израсходовали весь иммунный ресурс. И приболели. У дочки поднялась температура, а у меня разыгрался конъюнктивит. Но отлежаться в номере не удалось. Пришли представители администрации отеля и сказали, что завтра здесь планируется свадьба, а посему освободите, плиз, помещение на одну ночь. Взамен щедро предлагалась ночевка в «настоящих пяти звездах с полным пакетом». Нет, мы, конечно, могли и отказаться… И отказались! Я честно объяснила, что мы измотаны дорогой и еще кучей неприятных поворотов, что мы нездоровы и очень хотим покоя… Вроде бы, я была убедительна, и от нас отстали. Однако через полчаса позвонил гид (тот самый, который «с заботой о нашем комфорте») и тоже стал слезно просить. Мол, на Шри-Ланке принято справлять свадьбы в отелях, а здесь вообще женится сын менеджера – не оставаться же гостям на улице! Мол, ну что вам стоит – хоть посмотрите, как люди в «пятерках» живут. Мол, еще и бонус получите по возвращении – номер с видом на океан (до этого был с видом на задний двор) …
И я сдалась. Я подумала, что вид на океан мы точно заслужили.

Смузи в джакузи
Ну, насчет смузи – это я так, для рифмы. Не было никакого смузи в той хваленой «пятерке». Разве что чай/кофе в пакетиках в номере. Хотя, собственно, почему не быть смузи? Судя по роскоши интерьеров, отель далеко не дешев.
Что еще в нем запомнилось? Много морепродуктов на ужине. В нашем же – скромном – на них явно экономили (и это в рыбной стране!). Поразило также наличие на «шведском столе» пророщенных зерен сои. Ликуйте, поклонники ЗОЖ. Сои я наелась на год вперед. Не потому, что так уж вкусно. Просто уж очень неожиданно.
А еще – ванна в номере была оснащена джакузи. Договорились с дочкой по очереди насладиться этой шикарной «опцией», пусть даже в ущерб сну (рано утром нас должны были забрать из этого рая). Лежа в ванне и включив на всю мощь подводные струи, я думала, что данное путешествие – просто космос… Космос неоправданных ожиданий. Даже вот взять эти струи: назвать их «массажем» мог бы разве что дистрофик на последней стадии истощения. И хотя я тоже ожирением не страдаю, но мое тело их просто не заметило.
Оставался еще один бонус – вид на океан по возвращении «домой». Не обманули – вид был. И бог с ним, что в новом номере еще хуже работал кондиционер, еще меньше было мебели, а кровать оказалась одной на двоих (в предыдущем «руме» было две, как и значилось в путевке – правда, сдвинутых воедино, но нам удалось, пыхтя, растянуть их, втиснув в проем единственную тумбочку). И бог с ними, с табунами муравьев (теперь и в холодильнике!), и с едва заметной струйкой из душа, заставляющей мыть голову в умывальнике. Никто ведь не обещал, что изумительный вид на океан должен сопровождаться бытовым комфортом.
Как там у буддистов? Умейте радоваться малому. Умейте радоваться. Умейте.
Автор: Лариса КАЛЕНИКОВА

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий