«Дай мне пространство!» или Как не нарушить территорию личного общения

Это не обращение застройщика к городским властям, это крик души, который при всем желании почему-то не каждому удается озвучить. Потому что пространство – штука крайне необходимая, простая и непростая одновременно. Давайте немножко поразмышляем об этом.

 

Пространство для общения

Бывало ли у вас такое: пришли вы, например, в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги, а там очередь. Вы спокойно стоите, ждете, подходите к окошку, начинаете общаться с кассиром, а потом с неприятием замечаете, что соседка по очереди уж слишком близко стоит. Почти напирает, как будто ей в окошко вместе с вами нужно. И вроде бы приличная с виду дама, в своих делах, в своей беседе по сотовому, ваши дела ей абсолютно не нужны, но вот случайно стала она ближе, чем следует, и вам уже хочется как минимум наступить ей на носок дорогой туфли, чтобы не мешалась под ногами. Почему?

Разгадка, оказывается, кроется в таком понятии, как зоны межличностного общения. Классифицированные американским антропологом Эдвардом Холлом еще в 50-е годы прошлого века, эти зоны представляют собой описание дистанций комфортного общения в различных ситуациях. Логично, что чем ближе ваши отношения с тем или иным человеком, тем ближе к вам он может находиться, не вызывая с вашей стороны желания сбежать или нагрубить. Соответственно, у каждого из нас есть своя интимная дистанция, или зона физического контакта (до 45 сантиметров), персональная или личная (от 45 сантиметров до 1,2 метра), социальная (от 1,2 до 3,6 метра) и публичная (свыше 3,6 метра). Зона физического контакта комфортна лишь для общения с самыми близкими людьми – родителями, детьми, супругом, а с друзьями и знакомыми мы общаемся уже в личной зоне. Социальной дистанции принято придерживаемся с незнакомыми людьми, а публичной – при контакте с группой людей или аудиторией. Согласно теории, на величину этих зон также влияют климат (общеизвестно, например, что в теплых странах дистанции межличностного дистанции короче) и культурные особенности, присущие той или иной нации.

Это теория – она, как водится, стройна и приятна во всех отношениях. А что с практикой? Казалось бы, тоже все в порядке. Мы, будучи приличными людьми, не бросаемся обниматься с незнакомцами, не хлопаем коллег по мягкому месту в знак приветствия и интуитивно правильно выбираем безопасное расстояние от слушателей, если выпадает случай выступить перед публикой.

Однако практика почему-то хромает в самых неожиданных ситуациях: когда в гостях мы без разрешения лезем чмокнуть в пухлую щеку чужого малыша; когда в очереди у банкомата или к операционисту мы не обращаем внимания на специальную черту на полу, которой должны придерживаться люди, стоящие в очереди; когда слишком близко подходим к столу коллеги и без спроса заглядываем в его монитор. Таких мелких примеров – масса: от чудовищного явления под лозунгом «мне только спросить!» до смахивания соринок с лацкана пиджака нового знакомого.

Понаблюдайте за собой в ближайшую неделю. Нарушений не выявлено? Отлично! А если что-то за собой заметили – немедленно исправляйтесь! Иначе вы рискуете сесть в лужу, услышав в свой адрес: «Девушка, пожалуйста, отойдите!»

А если уж очень захочется что-то нарушить, то можно? Удивительно, но можно, если вам это скажет тот человек, чью зону комфорта вы собираетесь нарушить.

«Мария Ивановна, спасибо! Можно я вас обниму?!» – «Можно!»

«Катюшка, можно я тебя по голове поглажу?» – «Можно, тетя Оля!»

«Ой, Сергей, у вас мел на пиджаке. Можно я поправлю?..»

Несложно? Конечно! И риск услышать «не распускайте руки!» минимален.

 

Пространство для жизни

Бывало ли у вас такое: приехала к вам погостить на пару дней давняя подруга, и все вроде бы здорово, только вот смотрите вы, а ее кофта уже прижилась на  вашем диване в гостиной, зубная щетка и содержимое косметички – на полочке в ванной, а ее любимое печенье вытеснило ваши булочки в хлебнице. С одной стороны, вам как гостеприимной хозяйке стоит порадоваться: человек чувствует себя как дома. Только вот другая сторона не дает покоя: лично у вас пространства для жизни стало меньше.

Согласна, это мелочи. Однако уточняю: это мелочи, которые сильно портят отношения между людьми. Начиная с подросткового обострения, когда хочется повесить на стену постер с любимым актером, и заканчивая желанием, чтобы ваши сапоги стояли именно здесь, потому что вам так удобно. Иногда излишняя напористость в таких, казалось бы, простых вещах перерастает в тиранию. Знаю женщин, которые не допускают никаких перемен на кухне и почти готовы укусить, если половник окажется не в той шуфлядке. Видела мужчин, которые, присаживаясь за столик в кафе, занимают его почти полностью, оставляя собеседнику лишь крохотный уголочек.

У каждого в голове есть такой таракашка, и его нужно выловить и выдворить. Опять же, понаблюдайте за тем, сколько места в общем пространстве занимаете лично вы и ваши вещи, а сколько оставляете другим. Возможно, спальня и правда чисто ваша территория, но гостиная или столовая всегда будут местом для компромисса. Подумайте, где вы ущемляете близких и друзей, и постарайтесь исправиться.

Однако помните о том, что и вы, находясь в чужом месте, время от времени будете оказываться с другой стороны. В этом случае постарайтесь свести свое пребывание в этом пространстве к минимуму – пусть вещи останутся в чемодане, а предметы личной гигиены – в косметичке. Вам будет легче собираться, а хозяева с большей вероятностью пригласят вас снова.

 

Пространство для эмоций

Случалось ли с вами такое: вы на душевном подъеме делитесь с приятельницей своим достижением или рассказываете забавную историю, а она в ответ: «Это еще что! А вот у меня однажды…» Или приходите к другу поплакать в жилетку, а он отвечает: «Это ерунда! Вот у меня было…» И все вроде здорово, и поговорили дружелюбно, но нет ощущения, что услышали друг друга.

Скажу прямо: на мой взгляд, это самая вопиющая ошибка, которую только может сделать воспитанный человек. Это то, где мы чаще всего ущемляем пространство наших близких, причем делаем это грубо и бескомпромиссно.

Регулировать поток людей в общественном месте можно через электронную очередь. Расширить жизненное пространство можно, решив квартирный вопрос. Только проблема с пространством в отношениях будет существовать еще очень долго, потому что компетентных этом вопросе людей единицы.

Мы редко даем другим право быть лучшими, но еще реже даем им право отгоревать свою боль. Вместо того чтобы от сердца аплодировать, мы сами пробуем сорвать овации. Вместо того чтобы утирать слезы, мы пробуем их остановить…

Слыша о чужой радости, порадуйтесь вместе. Найдите слова поддержки, отличные от стандартных «ты молодец!» или «круто, конечно». Задавайте вопросы, идите в глубь хорошего события, разделяйте добрые эмоции. А если событие со знаком минус? Тогда нужен только один вопрос: «Что я могу сейчас сделать, чтобы поддержать тебя?» А потом дайте человеку столько душевного тепла, насколько вы сами способны, и еще чуточку в придачу. Он обязательно придет к вам и погреется, если ему это действительно будет нужно. Советы, уроки, выводы, решения, поиски ответов могут подождать часок-другой. А вот слезы от ожидания пересыхают.

Автор Ольга ЛЮЦКО

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий