Как получать удовольствие от жизни? 6 простых правил от психолога Михаила Лабковского

Если библейское смирение и пощечины вам надоели, а древняя установка «бей или беги» перестала работать, задумайтесь о любви к себе и желаниях, что откладывали в ящик. Но недолго жизнь одна, а время «тик-так». Амбициозный и бескомпромиссный психолог Михаил Лабковский вывел шесть простых правил, колесит по миру с лекциями о том, как получать от жизни удовольствие и в ус не дуть, чего и вам желает.

 

  1.       Делайте только то, что хотите.
  2.       Не делайте того, чего не хотите.
  3.       Если вас что-то задевает, говорите об этом сразу же. Никаких затаенных обид.
  4.       Не говорите, когда вас не спрашивают.
  5.       Отвечайте только на тот вопрос, который вам задают.
  6.       Выясняя отношения, говорите только про себя.

 

Расскажите, как вывели шесть правил? В чем их сила?

Вывел примерно как Менделеев свою таблицу – интуитивно. То есть я их специально не разрабатывал, работал психологом больше 30 лет, и, видимо, они сами сложились.  А что касается силы, они дают возможность человеку в любом возрасте начать жизнь сначала. Идея такая: человек формируется примерно до пяти-восьми лет практически полностью, а потом всю жизнь отрабатывает эту модель поведения. Психика работает как компьютер: мозг воспринимает все, что с человеком происходит, как аналог детских ситуаций, где уже сформированы психические реакции и нейронные связи. И выдает те реакции, которые ребенку уже знакомы, и у взрослого воспринимаются как аналог, поэтому многие люди всю жизнь страдают. И в детстве страдали, и сейчас страдают: депрессивные, тревожные, не бывают счастливы, чувствуют, что их не любят. Эти правила дают возможность полностью изменить психические установки и сформировать здоровые реакции, без надрыва, тревоги, волнений, без низкой самооценки, создать совсем другую психологию – счастливую и жизнерадостную.

В одном из интервью вы задумываетесь о возможности получить Нобелевскую премию (воздействие правил на либидо человека). Занимаетесь ли вы исследованием этого вопроса?

Это шутка на самом деле. (Смеется.) В каком-то смысле, наверное, не в научном, а в практическом, конечно, занимаюсь исследованием. Более того, меня пригласили читать лекции в Кембридж и Оксфорд. Притом даже не для студентов, а докторов, которые продолжают обучение. В общем, многие заинтересовались этой историей.

Почему вы не утешаете своих клиентов?

А как мне их утешать? Или вы считаете, что хирург, который делает операцию, должен еще и рыдать одновременно над больным? Я думаю, что я их поддерживаю, а это больше чем утешение. Позиция утешения – это плохо, она не конструктивная.

Чтобы стать здоровой личностью, необходимо проработать детские переживания или существует другой способ освобождения?

Я, конечно, для приличия спрашиваю у пациентов про маму с папой, но не акцентирую внимание, потому что это никак не влияет на терапию. Для общего представления, как говорится, дело Фрейда живет. Надо работать над теми проблемами, которые есть у человека сегодня.

Но есть травмы, которые держат человека с детства?

Это не совсем так, как вам кажется. Вы, например, думаете одно, а на самом деле – причина может быть в другом. Вы вините родителей, а возможно, грудного ребенка поместили в стационар на неделю, и вышел он оттуда полным психом и невротиком. Родители тут вообще ни при чем. Или родители нормальные люди, но у них какие-то генетические проблемы – замучаетесь искать виновных. Поэтому я не вижу в этом никакого смысла.

Чтобы стать здоровым, согласно вашим правилам, нужно избегать или устранять боль. Но разве боль это не катализатор роста?

Для мазохистов – это специальное удовольствие. (Улыбается.) Вы знаете, боль – главное чувство у людей страдающих. Как правило, они пережили в детстве чувство обиды и унижения. Людям это дает в результате или подавленность, или, наоборот, агрессию. Боль не делает человека ни лучше, ни глубже, если вы об этом.

Может появиться азарт стать лучше, возвысится над болью, двигаться дальше…

Моя методика не предполагает становиться лучше. Я вообще против того, чтобы кого-то идеализировать. Считаю, что у всех свои тараканы, у меня свои, кстати. Я за то, чтобы избавиться от того, что отравляет и мешает радоваться жизни – это все. Никаких других целей – вроде самосовершенствования, личностного роста – я перед собой не ставлю.

Каким образом мы теряем себя, подстраиваемся под чужие представления, ищем компромиссы?

Это страхи, и их много. Страх конфликта, что тебя не полюбят, – поэтому ты на все соглашаешься. Страх, что от тебя уйдут, – и ты опять все проглатываешь, цепляешься за людей.

Откуда появилось устойчивое представление о том, что любовь – это страдание, а отношения – труд и поиск компромиссов для обоих?

Мы, и Россия, и Беларусь, живем в христианской сфере. С точки зрения религиозной традиции, так оно и есть. Например, песни венчальные в России, как в Беларуси, на одну тему: жизнь моя закончилась, мама не отдавай меня, папа забери обратно. Поэтому и культура страдальческая. А вообще, религия и есть боль и страдания, с этим трудно поспорить.

Почему отношения не нужно строить? Как быть с красивой историей «вместе и до конца: в горе и в радости»?

Если у вас так получается – здорово. А что строить-то? Вот представьте ситуацию: у вас есть ребенок и вы его то любите, то не любите, то он вас напрягает, раздражает. Вы твердите себе, что вы же мать хорошая, должны как-то выстраивать отношения, терпеть, находить общий язык. Ребенок будет считать, что вы его просто не любите. Что на самом деле правда. Любовь – это принимать человека таким, какой он есть, и не требует никакой работы.

Да, но ребенка мать любит безусловно, а это другая биохимическая связь.

Простая история – так как люди сами себя не очень любят, они и других не умеют любить. И детей, кстати, они тоже безусловно не любят. В корне проблема в низкой самооценке и нелюбви к себе.

Как быть с желанием отдавать любовь и себя без остатка? Как при этом не задушить и не навредить другому человеку?

К любви примешивается еще гиперопека, когда необходимо все время контролировать ситуацию, это тоже со страхами и тревогой связано.

По моим наблюдениям, такое часто происходит с женщинами от переизбытка чувств.

Нет, это не от переизбытка чувств, не преувеличивайте. Когда человек боится, он пытается все контролировать. Лезет в жизнь другого, навязывает ему что-то. Это не от избытка любви, а от того, что у него куча проблем психологических.

Когда человек обжигается более одного раза, часто становится более осторожным и замкнутым, боится быть слишком открытым и доверчивым. Как распознать своего человека? Ведь доверие не происходит само по себе, оно вырастает постепенно?

Никто вам ничего гарантировать не может. Отсутствие внутренних страхов открывает возможность встретить адекватного мужчину. Жить спокойно и ничего не бояться, а если не сложится, то не сложится. А когда вы боитесь, вокруг вас и мужчины дерганые должны быть, а если вы об этом еще и думаете постоянно, то у вас нездоровые отношения получаются изначально.

Какие общие проблемы существуют сейчас у людей?

Есть три блока. Первый – это проблемы личностные, то есть с самим собой. В частности, неспособность радоваться, неуверенность в себе, неумение реализовывать свои желания и так далее. Второй – это проблемы взаимоотношений, видимо, ваши любимые. И третий – это дети.

Как на вас отражаются многочисленные истории ваших клиентов?

Они никак на мне не отражаются.

Как вам это удается?

Мало работаю. Я больше лекции читаю, чем принимаю пациентов. Я занимаюсь психологией уже более тридцати лет и подустал. У меня дорогая консультация, и я не работаю по восемь часов в день, и даже не каждый день принимаю.

Раньше много сил уходило?

Конечно. Здесь не то что много или мало, я всю жизнь этим занимался, где-то с 23 лет. Сейчас мне 55. Любопытная история: когда я стал выздоравливать сам, мне стало неинтересно копаться в чужих проблемах. Поэтому лекции я люблю гораздо больше.

Что произошло? Вас отпустило?

Золотые слова. Меня правда отпустило, лучше не скажешь.

А раньше вы находили что-то общее со своим пациентами, их истории помогали вам?

Да, все подряд. Дело в том, что у самих психологов проблемы есть, это понятно.

Можете ли вы сказать, что любите людей?

Да, я стал гораздо лучше относиться к другим, и здесь есть закономерность – чем лучше относишься к себе, тем больше любишь людей. И наоборот.

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий