Невиноватая я!

вина

Как часто, обсуждая конфликтную ситуацию, мы выясняем: кто виноват? Ищем, спорим, доказываем, сравниваем, а воз – и ныне там: виноватые есть, а отвечать некому. А что это означает на деле? Детское поведение есть, а взрослого не наблюдается. Почему мы ищем виноватых и как научиться брать ответственность за свои поступки?

Детский сценарий взрослой жизни

Пресловутое чувство вины знакомо всем и каждому. Мы ищем виноватых, потому что в детстве всегда виновный был. И всегда был наказан. Виноватого ребенка наказывают, чтобы предупредить его о последствиях нежелательного поведения, чтобы научить правилам. По-другому искупить вину он не может. Не склеит чашку, не сотрет синяк со лба одноклассника, не починит лопатку. Но в этом и тупик: выходит, достаточно получить наказание – и ситуация искупается. Для взрослого этого недостаточно. Поэтому воспитание ребенка – не только наказание за проступки, это полдела. Во-первых, учите правилам ДО того, как ребенок попал в песочницу, к розетке, в магазин. Во-вторых, если шишка уже на лбу соседки, мало просто отшлепать обидчика. Значительно важнее потратить время на воспитательную беседу, добиться понимания – где были нарушены правила – и добиться следующих шагов.

Алгоритм простой: виноват – признай. Признал – извинись. Извинился – искупи.

Причем если потери понесены с двух сторон, то воспитательная беседа проводится с обоими, а не только с тем, кто укусил сильнее и вызвал слезы крупнее.

А если не так, то – последствия. Какие?

Вырастая, мы считаем:

— Чем больше вина, тем больше наказание.

— Наказание искупает вину.

— Признание ответственности равно признанию чувства вины, а значит, влечет наказание.

— Получив наказание, мы прощены и становимся «хорошими».

Если ребенка наказывают постоянно, несправедливо, чрезмерно, морально и (или) физически унижая, он учится избегать наказания всеми силами и старается никогда не признавать свою вину. Часто вина связывается с игрой в отказ от ребенка, «плохой мне не нужен», обесцениванием ребенка на момент вины, что впоследствии приводит к панике перед признанием вины и ответственности. В итоге, взрослея, человек привычно доказывает, что он не виноват, виноват не он. Даже если его никто не обвиняет.

Что же такое вина на самом деле?

Вина – это нарушение правил, норм. Все правила устанавливаются для предупреждения разрушений, боли, физической ли, психической ли, для предупреждения нарушения границ, а также для сохранения целостности чего бы то ни было.

Самое страшное наказание – раскаяние. Увидеть свое поведение со стороны, понять, в какой момент был сделан неверный выбор, сожалеть о нем и не иметь возможности вернуться в прошлое и все исправить. Поэтому мы так боимся чувства вины. Но раскаяние – путь к искуплению вины.

Скрытое чувство вины – это агрессия, направленная на себя. Агрессия – это энергия защиты своих границ, протест против происходящего. Привычная модель протеста, несогласия с происходящим, возмущения может приводить к потребности искупления вины через наказание, поиску виноватого. Там, где виноватого нет, мы направляем агрессию на себя, получая то, что называется «чувством вины».

А зачем нам чувство вины по мелочам? Чтобы, получив прощение, почувствовать себя хорошими. Почувствовать, наконец, свою ценность.

Не виноватая я, он сам пришел!

Но в некоторых ситуациях невозможно простить себе вину, особенно если она не осознана или слишком велика. Ведь, следуя привычной логике, и наказание должно быть страшным. И начинается внутренняя жизнь вины: постоянный источник боли, непрожитого чувства самообвинения, тупик, приводящий вместо искупления вины к самобичеванию где надо и не надо, нервозности, мнительности. Тупик, в котором часто ослепленный эмоциями человек наказывает себя, отворачивается от вины, боясь наказания и наказывая себя одновременно. В этом тупике так часто снова и снова страдают те, перед кем мы виноваты, и другие. Все, что мы делаем эмоционально, неосознанно, мы делаем будто вслепую, что приводит к путанице и новой эмоциональной боли. Так переживает мать, которая много работала, и ребенок вырос разгильдяем. Вместо того чтобы наконец настроить диалог с подростком, она продолжает подавлять его и требовать, а другой рукой из слепого чувства вины балует его и позволяет не соблюдать правила. Будем откровенны: дети растут разгильдяями не потому, что родители работают.

От вины – к ответственности

В норме человек, вырастая, учится принятию собственной ответственности и определению ее границ. Он начинает понимать, что правила разные для всех и иногда в глазах других он ошибся, но в собственных прав. Зная, что сделав, нужно отвечать, работать с последствиями, он определяет для себя, за что он может отвечать, за что нет, выбирать из двух правильных вещей.

Если человек регулярно нарушает правила, самим же принятые, под которыми подписался с другими, или отказывается обсуждать ситуацию, это говорит о его инфантильной позиции. И в 20, и в 50 человек может действовать исходя не из целесообразности, а из понятия «слабый – сильный», есть ли кому наказать и как увернуться от наказания. Инфантильная позиция приводит к слепому поведению в конфликтах: виноватого надо найти и наказать, причем посильнее, чтобы проучить его. Стоит ли? Виноватый как бы искупает вину, поэтому можно просто признать вину, сказать «прости» – и дальше в общем-то повторять в том же духе.

Взрослый человек мало интересуется простым признанием вины, из серии «прости в карман не положишь», в то время как для инфантильного сам факт признания вины – это какая-то награда для окружающих, признак своего героизма. В итоге 90% решения конфликта занимает выяснение, кто виноват и кто больше виноват, затем уговоры: прости, прости. И?.. Так, а мусор кто будет выносить до того, как он начал пахнуть на весь дом?

Взрослый в случае вины стремится компенсировать ущерб. Задержал возврат долга – принеси шоколадку или выплати проценты. Взрослый способен выразить сожаление по поводу неприятной ситуации, если он не виноват и если он виноват, потому что он свободен от чувства вины или оно не влияет на его решения.

Давай с тобой поговорим…

Наше поведение иногда доставляет боль, даже когда мы правил не нарушаем. Конфликт – это столкновение интересов, где правила морали вовсе могут быть не нарушены. И когда возникает конфликт, не надо виноватого искать, а надо признать интересы и договориться о правилах. Чем больше у вас общих дел, тем больше вам придется проговаривать. Конечно, в идеале – сначала правила, затем действия. Но на практике не все правила можно предусмотреть, и живое общение предполагает новые варианты развития ситуаций. Ищите новые возможности договариваться, показывайте границы, принимая удобные для двух сторон решения. Если ситуация продолжает решаться с позиции силы или кто-то не признает свою ответственность за стиль и содержание вашей общей деятельности – выходите из такого партнерства, будь то дружба, рабочие отношения, проект.

Ответственность – это выбор и прогноз

Мы так часто делаем выбор, думая, что выбора нет. Но он есть всегда, хотя порой осознается под влиянием обстоятельств. Меня толкнули – я толкнул в ответ. Мне хамят, и я буду… Действуем по модели отношений в песочнице. Все детские «Проучи, дай сдачу, умей постоять за себя» приводят к размытию границ, к диким последствиям самосуда, к упиванию своей властью трусливого, по сути, человека. Физическая или психическая агрессия чаще всего направляется на того, кто не остановит, не покажет границы.

Мы не прощаем ошибок и не соизмеряем степень реакции. В ответ на случайную шутку «бьем наотмашь». Ошибся – получи наказание.

Как мы наказываем? Крик, грубый тон, ирония, насмешки, оскорбления, игнорирование, встречное нарушение правил просто так, оценки, ярлыки – все это наши способы драки и наказания.

Человек не может перерасти свой страх вины и ответственности, если его не наказывали вовсе, если его наказывали несоразмерно вине, если степень наказания была непредсказуема и зависела не от проступка, а от степени усталости и раздражения родителя… С тех пор фраза «ты довел меня» становится оправданием всякого беззакония.

Ответственность: за кого и как?

Как часто мы думаем, что отвечаем за весь мир, а на деле не можем принять ответственность даже за себя. Даже за воспитание своих детей. Даже за их создание и рождение. Иначе откуда «случайные дети» у взрослых людей?

Есть люди, которые стремятся всем помогать, не успевая сделать свою работу. Есть люди, которые всем указывают, что делать и как жить, поучают и наставляют, требуют – не наладив свою жизнь. Это что угодно, но не ответственность. Это уход от нее. Какой спрос с добровольного помощника?

Мы не можем быть ответственны за другого человека. За его настроение, здоровье, успех, правильный выбор. Но можем отвечать за СВОЕ общение с ним, за свой тон, стиль, свои слова.

Мы не можем на 100% отвечать за успех своей команды. Но можем отвечать за свою долю работы в ней: планирование, поставленные задачи, мотивация команды, промежуточный контроль, адекватная критика, соразмерность сроков и возможностей.

Общественный договор: большая и маленькая ответственность

А как же те, кого мы приручили? Мы можем отвечать за тех, кто сам не отвечает. За розу, за барашка. Но не нужно делать из любимого – барашка, а из ребенка – розу.

В цивилизованном, как принято говорить, мире, все делается для взаимного комфорта отдельного человека и общества. Делай что хочешь, пока ты не мешаешь, не нарушаешь границы, демонстрируешь ответственность. Твоя свобода заканчивается там, где начинается нос другого. Думай о последствиях. И пресловутые доносительства на нарушения правил, на парковки и не пристегнутых детей, на вождение в пьяном виде, которые нам кажутся дикими, – для цивилизованного человека это принятие своей гражданской ответственности и призыв к ответственности других.

Если, по мнению государства, вы вредите жизни и здоровью несовершеннолетних граждан – вас предупредят, а затем отстранят от заботы об этих гражданах.

И вот эта другая культура, видимо, крайне отличается от нашей в вопросе ответственности за тех, кто влияет на общество, но сам не несет ее. Это те, кого мы родили, и те, кого мы приручили, – те, кто не может постоять за себя, дети и домашние животные.

Ожидаемая ответственность за детей выражена, например, в присмотре за ними. Почти во всех странах лет до 10 (в некоторых до 14) вы не имеете права оставить ребенка без присмотра. Ни в машине, ни в квартире. Известный факт: в детском травматизме виноваты родители.

Вы не можете сказать в западном обществе: «вы знаете, он такой болван, вечно орет, мне вот с ним не повезло» – и позволить чаду носиться по магазину. Это ваша ответственность: занять, успокоить, согреть, напоить. Найти персональный подход. Ваша свобода заканчивается там, где начинаются уши других посетителей магазина или кафе. Если вы все сделали, а он все равно прыгает, – вы спокойно поймете, что делать, потому что чувство вины не ослепит вас.

Диалог – гражданские институты и частная жизнь – постоянен. Чтобы помочь вам поступать ответственно по отношению к другим, мы вас будем информировать, предлагать решения, а если вы нарушаете правила – будем штрафовать. Это тоже часть ответственности общества и частного лица. Сами себя не контролируете – мы вам поможем. Кто мы? Активная часть общества. Мы выяснили, говорят нам, что детей очень тяжело и дорого лечить, если они разбиваются в машине. Так что пристегните их, пожалуйста, а то потом всем плохо. Чем взрослее член общества, тем проще он это принимает.

После основной школы принято уезжать в колледж подальше. Чтобы окончательно начать жить своей жизнью. Потому что жизнь эта настолько дорогая с точки зрения собственного содержания, кредитов, страховок, что лучше заранее прийти к тому, что ты только сам сможешь себя содержать. Сам за себя отвечать.

Домашние животные – пример ответственности их владельца. Интересно, что на количество бездомных животных не влияет одна форма борьбы с ними – отстрел. Там, где он есть, количество бездомных животных не уменьшается. Потому что там нет других форм ответственности общества. А от бездомных животных – всякие последствия: бешенство, инфекции, ведь диких животных более чем достаточно, они тоже защищены.

В Швейцарии, например, нет случаев бешенства с 1998 года. Зато есть обязательные для всех курсы для будущих владельцев собак. В Италии везде почти в магазины заходят с собаками. Потому что собаки воспитанные, а не потому, что особо умные и хозяевам с ними повезло.

Почти везде есть чипирование. По чипу легко установить, чье животное бродит на улице, бросилось под колеса и доставило моральную и материальную травму автовладельцу. Трассы устроены так, чтобы дикие животные не бросились под те же колеса. Большинство животных стерилизовано, нестерилизованное животное стоит в несколько раз дороже, чем стерилизованное. Какие случайные котята и собаки?

За жестокое обращение с животными на Западе – огромные штрафы. Животное, с которым жестоко обращаются, становится агрессивным. Общественная мораль – осязаемая вещь в западных странах. И если известно, что люди, жестоко обращающиеся с животными, могут потом мучить и людей, и порождают агрессивных животных – значит с жестокостью будут бороться. Активная гражданская позиция.

Общество живет по принципу: угрозу предупредить и уменьшить последствия. Это норма для цивилизованного общества – делить ответственность за все. За сохранение жизни человека, за общий комфорт, за природу, за экологию. Норма – четко устанавливать рамки, где твоя свобода и твой выбор, а где – общественный порядок и комфорт. Норма – обучать соблюдению этих рамок и учить принимать ответственность за свою жизнь. За свой доход, накопления, уровень жизни, здоровье, тело.

Если же установление таких правил кажется процессом длительным и сложным – вспомните, как еще недавно водители не останавливались на пешеходных переходах. Еще 15 лет назад белорусы умилялись вежливым европейским водителям, которые притормаживают, завидя пешехода по пути к переходу. А теперь мы и сами тормозим. Научились же.

Человек – единственное существо, которое владеет разумом. Он способен прогнозировать события. А значит, он способен осознавать происходящее, делать осознанный выбор, предвидеть последствия и нести ответственность. Не отказывайтесь от ответственности. Иначе кто-то возьмет ее себе и будет влиять на вашу жизнь намного больше, чем вы бы того хотели.

Текст: Ольга Павлова, руководитель Центра делового роста, тренер-консультант

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий