Психолог Алена Ал-Ас: почему нужно научиться говорить «НЕТ»?

Друзья, подруги, рабочий коллектив, соседи, просто знакомые — это тот социум, который складывается вокруг нас в течение всей жизни, постепенно обновляясь новыми лицами. Друзья и подруги имеют для любого человека первостепенное значение в детстве, юношестве, пока нет собственной семьи, дополнительной ответственности, связанной с рождением детей, серьезных жизненных неурядиц.

С друзьями и подругами легко и просто: они всегда с удовольствием придут в гости, чтобы скрасить ваш досуг, охотно дают советы и сопереживают вместе с вами.
Рядом с ними мы чувствуем свою значимость и нужность, а при необходимости можем попросить их о помощи. Хорошо, если готовность помочь друг другу взаимна, а если нет?
Подруга попросила выручить её- посидеть с ребенком, пока она решит свои проблемы. У вас выходной, о котором она знает, поэтому уверенно звонит вам или же прямиком, без предупреждения, тащит своё дитя к вам домой. Как отказать? Она же подруга, ей нужно срочно по делам, разве можно не помочь?

Готовность помочь другим — замечательное качество доброго и отзывчивого человека, очень нужное и полезное для окружающих его людей. Безотказного друга можно попросить о чём угодно: одолжить денег, какую-либо ценную вещь, выполнить свою работу на службе, помочь вскопать огород в его свободное время и даже попросить взять отгул на работе, чтобы он смог починить чужую машину.

Почему так сложно сказать «нет» просящему? Отчего мы испытываем неловкость и стыд, когда вынуждены отказать в помощи? Начинаем врать и изворачиваться, боясь озвучить настоящую причину нежелания сделать то, о чём просит друг или хороший знакомый?
Нас всех с детства учили добру, взаимовыручке, состраданию, уважению к старшим и родным. С правильных, умных книжек мы усвоили, что «жадничать» — нехорошо!

В гости пришла подруга мамы с сыном-ровесником — поделись игрушками, молча наблюдай, как твои любимые машинки летают по всей комнате, рискуя сломаться. И, попробуй не дай этому мальчику морскую свинку! До сих пор не забыто то ощущение внутреннего протеста (моя игрушка, моя свинка, почему я должен это всё кому-то давать?) и страха перед осуждением взрослых и наказанием. Так и отложилось в нашем подсознании необходимость жить, прежде всего, на пользу и в угоду другим, пренебрегая собственными интересами, потребностями и желаниями.

Помогли, одолжили, не отказали в очередной просьбе страждущему. Вроде, как всё здорово, мы молодцы, памятник нам и медаль! Но отчего нас всё чаще охватывает неприятное, липкое ощущение того, что нами пользуются совершенно посторонние люди? Сегодня уже нам не помешала бы их помощь, а мы не просим, поскольку знаем, что другу/подруге некогда, у них важные дела, поэтому свои проблемы придется решать в одиночку.

Наконец-то мы приходим к неутешительным выводам о том, что отдельным людям мы нужны только тогда, когда требуется та или иная помощь. Мало того, те люди, которым мы помогали и продолжаем помогать, начинают уже не просить, а требовать помощь, как нечто должное. Если, вдруг, по независящим от нас причинам, не удается удовлетворить их просьбы, возникают жуткие обиды и ссоры. Все давние «хорошие» дела позабыты, мы становимся для них черствыми и бессердечными лжедрузьями.

Пора уже научиться говорить «нет», отказывать в просьбах, если их исполнение будет в ущерб собственным планам. Конечно, не стоит бросаться из крайности в крайность, становясь бездушным человеком, но манипулирование собой чужими людьми недопустимо. Раздражение и злость на то, что не смогли в очередной раз отказать, нарастает в огромный «снежный ком», который в один «прекрасный» момент двинется с места и принесет немало разрушений: вы получите нервный срыв, в грубой и недопустимой для воспитанного человека форме выскажете всё своё недовольство, разругавшись насовсем и обозлившись на весь мир.

Для того, чтобы не допустить такого развития событий, необходимо правильно расставить приоритеты в пользу себя и собственной семьи. Всё остальное — не ваши проблемы, и потому решать их вы не обязаны. Получится помочь, не жертвуя собой — прекрасно, а нет — предложите поискать помощь в другом месте или же пусть справляются сами. Отказывать нужно уверенно, спокойно, без сомнений и не давая надежды на то, что передумаете и согласитесь. Раз обидятся, два — после этого гнетущая осада спадёт и наступит блаженное состояние свободы, пусть даже ценой потери мнимых друзей.

Истинных, настоящих друзей очень мало, единицы, и они никогда не станут напрягать понапрасну и злоупотреблять вашей бескорыстностью и человеколюбием. Если уже они и попросят о чём-либо, то в нужный момент и сами придут на ваш зов. А приспособленцев смело «отшивайте» категоричным отказом.

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий