Союз нерушимый, или Почему расторгаются браки

Существует немало мотивов, по которым мужчина и женщина решают быть вместе. И не меньше причин, по которым они задумываются о расставании. Как сохранить счастливый гармоничный союз на долгие годы? Об этом мы беседуем с психологом, гештальт-терапевтом Арсением ВОЛОДЬКО.

Это по любви

Многие века и в Западной, и в Восточной Европе любовь и брак не считались синонимами. Мужа девушке, как и супругу сыну, подыскивали родители; и молодые нередко до самой свадьбы не видели друг друга. То есть традиционными в европейской культуре были браки по расчету. Семья рассматривалась как спокойная и благоприятная среда для совместного выживания и воспитания потомства – не омраченная ни гормональными всплесками, ни бурями чувств. И лишь немногим более столетия назад брак и любовь стали тождественными понятиями. Со всеми вытекающими вопросами: где искать любовь, как жить с объектом любви и как удержать это чувство, которому гении человечества на протяжении веков так и не смогли найти четкого определения?

На влюбленность психологи отводят три года. Потом в любой семье возникает кризис, и это нормально. Кризисы вообще неизбежны на протяжении всей человеческой жизни. Ведь кризис – это период, когда прежние способы перестают соответствовать нынешним реалиям. И, значит, желая сохранить отношения, надо найти новые способы взаимодействия с партнером, которые соответствовали бы изменившимся условиям сосуществования двух людей. Универсальных рецептов семейного счастья не существует. Каждому приходится «изобретать велосипед» самостоятельно. Потому что любой союз мужчины и женщины по своей природе уникален – это два неповторимых мира, объединенных в одну систему.

Многие современные люди под любовью понимают страсть. Но страсть неизменно проходит, гормоны успокаиваются. Люди говорят «любовь прошла» – и отправляются на поиски новой любви. Или пытаются жить вместе по инерции, считая, что ребенок должен расти в полноценной семье. Действительно, хорошо, когда дети растут при наличии мамы и папы. Но вот обязаны ли родители проживать вместе лишь для того, чтобы ребенок воспитывался в полной семье? Не уверен. Иногда лучше, если родители живут раздельно и между ними ровные, спокойные отношения, чем «полноценные семьи», где каждый день – скандал. Не считаю, что брак надо сохранять любой ценой. Сам по себе брак не является ценностью. Ценно то, что происходит в этом браке.

Очень часто люди, стремясь спасти семью, обращаются за психологической помощью тогда, когда по большому счету уже поздно: все разрушено, и спасать нечего. Прежде чем решиться на визит к семейному психологу, женщины, стремясь сохранить отношения, обычно идут на околопсихологические женские тренинги. И, кстати, эти занятия могут быть полезными, если их проводит хороший специалист. Иное дело, что за всеми этими приемами в первую очередь стоят определенная система ценностей, мировоззрение. Если не поменять мировоззрение, а только слепо следовать практическим рекомендациям, наладить отношения с мужчиной не получится. За одно или несколько занятий вы не перекроите свою жизнь, созданную долгими годами.

Когда пары все же доходят до психолога, часто наблюдается одна и та же картина: кто-то из супругов готов работать ради сохранения брака, мотивация же другого либо очень низкая, либо отсутствует. Каждый из супругов стремится перетянуть психолога на свою сторону: «Ну скажите, что я прав, а она – нет!» Или наоборот: «Объясните ему, что он…» И это понятно, ведь каждому необходимы одобрение и поддержка, и обычно к психологу люди идут именно за этим. Иное дело, если для восстановления брака не готовы работать оба супруга, сохранить такой союз весьма сложно.

Нарцисс как символ современности

Прежде на тревожащие каждого человека вопросы о смысле жизни, смерти и одиночестве люди находили ответы в религии. В XX столетии на те же вопросы худо-бедно отвечала идеология строителя коммунизма, регламентируя в том числе нормы поведения в обществе и семье. А современный человек со своими проблемами остается один на один. По мнению ряда психологов, люди стремятся создать для себя новую религию. Одна из распространенных разновидностей – миф о Добром Волшебнике. Именно этот миф лежит в основе убеждения о половинке, предназначенной судьбой, – о человеке, который сделает нашу жизнь осмысленной и яркой, исправит недостатки и добавит недостающее, сумеет понять и спасет от одиночества, удовлетворит самые глубинные потребности души. Мы влюбляемся – и верим, что встретили своего Волшебника. Но проходит время, и становится ясно: увы, это не Волшебник, а всего лишь человек – со своими недостатками, бытовыми привычками, страхами и потребностью в понимании, прощении, одобрении и поддержке…

Современное общество можно охарактеризовать как нарциссическое. Для каждого времени характерны свои психологические проблемы, и эгоцентризм – проблема современности. Легенда о Нарциссе повествует о юноше необычайной красоты, который мечтал встретить не менее красивого человека, которого смог бы полюбить. Нарцисс отверг любовь нимфы Эхо, так как решил, что она недостаточно прекрасна для него. А влюбился Нарцисс в свое отражение в ручье. Он склонялся над ручьем в безутешном горе, погружал руки в воду в тщетной попытке обнять того, в ком увидел совершенство. Так и умер, не в силах оторвать взгляда от своего отражения. И на этом месте вырос прекрасный цветок. С античных времен Нарцисс – символ самовлюбленных людей, не способных на душевное тепло и любовь к кому-то, кроме себя.

В наши дни все, что пишут и говорят в СМИ, несет в себе нарциссичные послания нашему сознанию: «твои желания важнее всего», «будь лучше всех», «для тебя открыты все пути, живи интересно» и т.д. Фетиш современного человека – самодостаточность – отрицает саму потребность в психологической и эмоциональной зависимости от кого-либо. Между тем мы, люди, – существа социальные. Но в нарциссическом мире все существуют лишь с одной целью: удовлетворять свои потребности. Союз двух самодостаточных людей – это всегда взаимное использование. И заканчиваются отношения, едва один в паре перестает удовлетворять потребности другого. Например, женщина перестала быть юной и прекрасной. Или мужчина не сумел взять на себя обеспечение материальных потребностей женщины, как она это планировала. Так зачем же тратить себя на отношения?

Любовь – это сложная гамма чувств и переживаний, среди которых есть такое замечательное чувство, как близость: когда я знаю, что происходит с моим партнером, и он знает, что происходит со мной, что я чувствую, о чем думаю и переживаю. Большинству современных семейных пар близость не знакома. Мужчина и женщина практически ничего не обсуждают, кроме сиюминутных бытовых вопросов. И когда пара приходит за психологической помощью, оказывается, что супруги не разговаривали долгие годы. А охлаждение сексуальных отношений не более чем симптом. Ведь секс – это одна из форм общения.

В современном эгоцентричном мире, где каждый – центр Вселенной, люди по-прежнему создают семьи. При этом многие из женихов и невест не вполне понимают, зачем им нужен пресловутый штамп в паспорте и какие потребности они будут удовлетворять в браке. Здоровый подход к браку – это возможность периодически спрашивать себя: насколько близкие у нас отношения? знаю ли я, что происходит с партнером, в его душе? хочу ли я это знать? насколько я счастлив(а) в этих отношениях? как я ощущаю себя в паре? Если этого не делать, рано или поздно такой союз обернется обыденностью, рутиной, приступами скуки и раздражения или желанием свободы.

Не исключено, что не за горами времена, когда общество будет состоять из одиночек, неспособных построить долговременные близкие отношения. При этом самодостаточными на сто процентов люди быть пока не научились и едва ли научатся: практически все потребности мы можем удовлетворить только в контакте с другим человеком. В истории достаточно примеров того, как длительная изоляция и отсутствие человеческого контакта способны приводить к необратимым разрушениям психики. Качество жизни каждого из нас во многом определяется качеством контактов со значимыми для нас людьми.

В юности быть одиночкой несложно – школа, институт, работа и социальная активность не позволят это остро переживать. Но насколько болезненно провести вторую половину жизни – активный ее отрезок от 40 и до 60 лет – в одиночестве! К сожалению, современные люди часто не способны не только построить долговременные отношения с противоположным полом, они даже не умеют дружить. Между тем формула простого человеческого счастья с психологической точки зрения выглядит просто: желательно иметь пять близких друзей, одного постоянного партнера на всю жизнь и как минимум одного ребенка. Семью без детей, скорее, можно назвать союзом: в таких отношениях женщине и мужчине сложно реализоваться в полной мере.

Между тем, если человек готов к отношениям, встретить любовь и построить гармоничный союз можно в любом возрасте: и в 20, и в 50, и позже. А сохранить брак можно даже после измен и ссор. Нужны стремление к этому с обеих сторон, терпение, уважение и принятие, готовность разговаривать и слышать другого, идти на уступки и меняться. А поможет достичь согласия осознанность в отношениях. Задавайте себе правильные вопросы, честно на них отвечайте и не бойтесь просить помощи и поддержки у людей, которым доверяете.

Автор Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий