Кризиса бояться — замуж не ходить

кризис

Семья есть нечто большее, чем те люди, которые ее создают. Это единый целостный организм. И если один из его компонентов меняется, изменения происходят во всей системе. Каждая семья за время своей жизни проходит определенные этапы. На пути встречаются кризисы и противоречия.

Подобно живому организму, семья имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Идеальных отношений не существует. Но вместе с тем каждый кризис ставит перед собой цель сплотить семью. Какие бывают опасные для семьи периоды и как с ними справиться, рассказывает врач-психотерапевт Елена ДРАВИЦА.

1-й год: «Ой, мамочки, кто это?»

На первом году совместной жизни происходит распределение ролей между супругами, построение границ внутри семьи, а также налаживание отношений с родителями. Это очень важный этап в определении желаний и возможностей каждого члена семьи. Идеализация партнера исчезает, а отношения становятся реалистичнее. Это кратковременный кризис, но нередко он подталкивает молодоженов к разрыву, особенно если решение о браке было принято сгоряча.

Что делать?

Ищите общие интересы и новые точки соприкосновения. Семья – это целая система с множеством взаимосвязей, и именно сейчас вы выстраиваете их. Только от вас зависит, как будет функционировать эта система и будет ли она гармоничной.

Примите как данное тот факт, что ваш партнер – сложившаяся личность с определенным темпераментом, типом реагирования и образом мышления. Можно повлиять на то, чтобы он избавился от некоторых неприятных вам привычек, но нельзя сделать так, чтобы замкнутый интроверт вдруг стал общительным и динамичным рубахой-парнем. И начните учиться с этим жить.

Вырабатывайте привычку благодарить, хвалить и отучайтесь от манеры критиковать каждое действие. Это полезно делать именно сейчас – потом традиционная для многих женщин манера быть всем недовольной может стать настолько привычной, что вы перестанете ее замечать. Но от этого она не станет менее разрушительной.

3-й год: «Не переусердствовать»

Одно из самых важных событий в жизни любой семьи – рождение ребенка. В идеале ребенок – это отражение согласия между супругами. Но зачастую матери так утопают в своей любви, что забывают о существовании мужа. Если женщина не выйдет из зависимых отношений мать – дитя, это будет проявляться в стремлении чрезмерно контролировать своего ребенка, таким образом, лишая его автономии и активности. Зачастую возникают недовольство, раздражение, обида, непонимание, обвинения в адрес мужа по поводу невнимательности. Требования к супругу растут, но далеко не всегда осознается собственная роль в семье.

Что делать?

Ищите баланс между воспитанием ребенка и отношениями супругов друг с другом. К 3 годам ребенок уже достаточно самостоятелен, чтобы мама могла уделять внимание и другим членам семьи. Важно показать ему достойный пример взаимоотношений родителей, по которому он позже будет строить свою семью.

Включайте супруга в воспитание ребенка и решение семейных проблем. Отвести малыша в садик, бассейн или творческий кружок не должно быть исключительно маминой прерогативой. Сделайте традицией семейные походы в кафе, развлекательный центр или парк.

Будьте благодарны супругу – и побуждайте к тому, чтобы он почаще хвалил вас. В данном случае чужой пример заразителен.

Помните об интимных отношениях.

5 лет: «Оцени меня!»

Либо в связи с необходимостью включаться в активную социальную жизнь после декретного отпуска, либо вследствие привыкания, когда партнер начинает расценивать все, что вы делаете, как должное, происходит переоценка отношений, пересмотр своих целей, возможностей и планов на будущую жизнь. Здесь часто появляются нерешительность, сомнения в собственных возможностях, и для женщины очень важно получить поддержку и помощь от любимого мужчины. Зачастую в семьях, где недостаточно доверяют друг другу, признаваться в своих страхах, выражать свои чувства и проявлять уважение к чувствам другого становится небезопасно. Так супруги отдаляются друг от друга – и у каждого появляются свои секреты и обиды, со временем разрушающие и без того непрочные брачные узы.

Что делать?
Договаривайтесь, ищите компромиссы и распределяйте обязанности. Вы не должны тащить на себе весь семейный воз и требовать за это благодарности – вас ведь никто не заставлял это делать.

Научитесь открыто и четко говорить о своих трудностях и выражать желания. Как известно, мужчины редко способны догадаться о том, что вас что-то не устраивает. Впрочем, как показывает практика, и женщины далеко не всегда проницательны. Говорите, расставляйте точки над «i», решайте проблемы сразу по их поступлении.

Просите и улыбайтесь, но не ругайте и настаивайте. И помните: активное действие вызывает противодействие, а вот капля камень точит.

7 лет: «Тоска несусветная»

Кризис однообразия. Кажется, что партнер изучен вдоль и поперек, все предсказуемо и обыденно. Это время переживается наиболее тяжело. Появляются скука, неудовлетворенность, многие разочаровываются в совместной жизни. Иногда появляются мысли о совершенной ошибке: «А мой ли это человек?» Супругам хочется чего-то нового, неизведанного – и чаще всего они ищут это за пределами семьи. В эту пору случаются измены и разрывы. Проблема в том, что, удовлетворив страсть к новизне, человек со временем неизбежно натолкнется на тот же кризис. Помните об этом, принимая решение о том, сохранять ли семью или же отправляться на поиски нового счастья, – рубить сплеча здесь нельзя. Прежде чем отправиться на поиски, обернитесь и внимательно посмотрите: возможно, оно находится прямо у вас за спиной.

Что делать?

Научитесь находить прелесть в стабильности. Предсказуемость и понятность – хорошая основа для долгих отношений, если они зиждутся на любви и взаимном уважении.

Измените свой имидж и подтолкните к этому партнера, сделайте ремонт, перестановку, обновите мебель и текстиль – пересадите ваши устоявшиеся отношения в принципиально новую почву.

Ищите новые источники для ваших чувств, не пытаясь возвращаться в прошлое, – это заведомо проигрышный путь. У вас за столько лет наверняка появилось много новых оснований любить, уважать и гордиться своим партнером. Надо только уметь их найти.

14 лет: «На краю пропасти»

Любовь-дружба. Целых семь лет счастья – и снова кризис. Это тот период, когда члены семьи сталкиваются с дилеммой «Тот ли это человек, рядом с которым я бы хотел(а) прожить всю свою жизнь?» Это переломный момент для того, чтобы заново выбрать человека рядом с собой. У женщин он может быть отягощен приближающимся климаксом и связанными с ним эмоциональными проблемами, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Пытаться продлить молодость за счет смены партнера можно бесконечно, но даст ли это искомый результат?

Что делать?

Учитесь жить по-новому, как будто отношения только начались. Переведите отношения на новые рельсы – уже с учетом имеющегося опыта и личностного роста. Это поможет избежать ненужных претензий и ожиданий.

Насыщайте совместную жизнь новыми впечатлениями, если желание сохранить семью обоюдное. Встречайтесь с друзьями, устраивайте совместные походы в кино, театр, на выставки, выезжайте на экскурсии, запишитесь в школу танцев, наконец!

Делайте что-либо вместе: можно, например, создать семейный бизнес, реализовать давно забытую мечту, отправиться в круиз.

Не скрывайте своих чувств и эмоций, делитесь ими друг с другом, деликатно приучая к этому партнера. Эмоциональная закрытость и вытекающая из этого эмоциональная нереализованность – один из стимулов для партнера искать реализацию этого на стороне.

20 лет: «Птенцы улетели»

Психологи так и называют этот период: кризис «опустевшего гнезда». Дети выросли и разбегаются по сторонам, и если только они держали семью вместе, то в супружестве может возникнуть трещина. Множество пар расстаются, когда супругам по 40–45 лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Из жизни уходит много всего, что ранее было неотъемлемой ее составляющей: необходимость заботиться о детях, обсуждать их развитие и воспитание, брать на себя решение ряда их житейских проблем. Когда из повседневного бытия выламывается этот большой кусок, жизнь практически приходится перекраивать заново.

Что делать?

Займитесь укреплением родственных связей и формированием семейных традиций. Устраивайте семейные обеды по выходным, празднуйте дни рождения и годовщины, обязательно приглашая родню и детей вместе с их спутниками жизни. Стремитесь сделать эту традицию неотъемлемой частью жизни – вашей и ваших детей.

Посвятите время интересам вашей семейной пары – вспомните, от чего вы вынуждены были отказываться, пока жили с детьми, и вздохните полной грудью. В конце концов, у вас снова есть время друг для друга – и его надо использовать по полной.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Успешное их разрешение – залог вашего дальнейшего развития и необходимый фактор эффективного проживания последующих стадий семейной жизни. Каждый кризис – это переосмысление прожитого и возможность выйти за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем расставание – во многих случаях следствие неправильно пройденного кризиса. Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному психотерапевту. В любом случае помните: от них никто не застрахован. Именно кризисы помогают нам выстроить ту семью, о которой впоследствии с завистью говорят «высокие, высокие отношения!».

Кризис стучится в дверь? Впустить или…

Если вы стали чувствовать, что в вашей семье что-то изменилось, а существующие отношения вдруг перестали вас устраивать, возможно, это свидетельствует о начале кризиса. Вот основные его симптомы:

отсутствие потребности делиться с супругом (супругой) своими проблемами и радостями;

бесконечные ссоры или их отсутствие;

нехватка или отсутствие интимной близости;

непонимание друг друга;

агрессия и злоба друг к другу;

решение серьезных проблем или важных вопросов единолично;

отсутствие совместных планов на будущее;

сильное раздражение, которое вызывает партнер;

«игра в молчанку»;

постоянное чувство одиночества.

Этот кризис мы переживем…

Существует несколько золотых правил, которые помогают легче пережить кризис:

Говорить о сложностях.

Не обобщать.Говорить о чувствах.

Помнить, что партнер не может удовлетворить все ваши желания и потребности.

Помнить о том, что за качество отношений отвечают оба партнера.

Подготовила Ольга Чеботаренко

Поделиться с друзьями:

Добавить комментарий